鱼草的茶馆,在月亮之下

我在想如果我把这个博客的名字给改了，模版给换了，那些我看着脸红的字儿们给删了，甚至换个地方。

我是不是就彻底把我自己之前的生活给推翻了。白过了。

事实是，我总是拖着沉重的历史包袱向前爬行。

我想一觉醒来，发现世界都是新的。可我的屋子中不断的在积累垃圾，以及我得怨念。

当初开始写博客，是为了向看客们证明。我，是有文学才能的。

前几日碰到我之前的一条软肋。他说，你写字儿写挺多的。我说，你说我博客。他说，对，从你同学那里链过去的。我说，我就是在呻吟抱怨。然后，他说什么我忘记了，大意是，对文字要珍惜。

他对文字的珍惜，对现在的我而言，达到了惺惺作态的地步。我想，至此我终于得到解脱。曾经存活在他文字中的蛊惑气息，现今之于我，一滴也没剩下。

然而，这些年过去了，我只有对着自个的字儿汗颜的份儿。

我就是这么一认知严重不协调的存在，个体。

最近，很多人都在检讨人生。我都检讨了八百回了也觉得无力回天。 

过往还是在这里，就让他留下个痕迹。好与不好都是自己。

我就当只鸵鸟，假装什么都没有看到。蒙着脑袋，继续走在自己那条，永远也不能靠上谱的道路。

活在他人与自己目光的囚禁中，真的要累死了。

且留着这个名字，继续当一个偏执的家伙。看着茶客来来去去，任凭时间被挥霍。我只独自留在原地。 

Readings in next two weeks:

Information Inequality: The deepening social crisis in America by Herbert Schiller

The Digtal Sublime: Myth, Power, and Cyberspace by Vincent Mosco       

Digtal Captalism: Networking the Global Market  by Dan Schiller

The Condition of Postmodernity by David Harvey

The Brief History of Neoliberalism by David Harvey

Theories of the Information Society by Frank Webster

要雄起啊。

回到香港几日，忙着感冒和看《八十年代》。

阿城一篇访谈，说到我心坎里。知识结构、文化结构、焦虑，成了这几天脑子里徘徊来去的关键词。

我想大概很长时间以内都写不出什么像样的东西了。焦躁不安与惶恐让我急于给自己的文字找各种的short cut（这词太好了）。假大空大概也是这样来的。文字与生活与感受都脱了节，它有了既定的逻辑，坚定地势不可挡的冲出口来。颇有我是流氓我怕谁的意味。

像一只鸵鸟，又极为惶恐的掩饰自己的各种短处。越来越有攻击性。不堪一击。

希望这只是因为感冒。

大概没有人会觉得我对《集结号》的一番评述是靠谱的。虽然写完我害臊了很久，可还是留下了它。我的觉悟也就在这个程度上了。

后来找到了更有力的思想武器。援引自Angela的博客，关于Kirsch。见下。

"更详细涉及Kitsch的是陈冠中那篇《坎普· 刻奇· 垃圾——给受了过多人文教育的人》（收入《我这一代香港人》）。有关众说纷呈的Kitsch一词，陈冠中认为昆德拉之定义算一个较广的定义。The way he puts it is rather powerful (and more illustrative than 崔卫平's in my humble opinion ^^)：

他 [昆德拉] 从十九世纪中德国浪漫主义看到人类的两滴“刻奇”的泪：“‘刻奇’导致两泪快速连续流出。第一泪说：看到儿童跑在草地上多好。第二泪说：看到儿童跑在草地上，我与全人类一起被感动，多好。是第二泪使‘刻奇’变成‘刻奇’。”“刻奇”是“将这种有既定模式的愚昧，用美丽的语言把它乔装，甚至连自己都为这种平庸的思想和感情流泪”，是“傻瓜的套套逻辑”：对情感的情感，对滥情的伤感。“‘刻奇’者对‘刻奇’的要求，即是对着一面会撒谎又会美化人的镜子看自己，并带着激动的满足认知镜中的自己”，同时“将人的存在中本质上不能接受的一切排斥在它的视野之外”——如大便、屁眼、死亡、玫瑰花一样形状的癌细胞。

再引一些陈冠中in general对Kitsch的表述：

刻奇是二手经验、假装激动，花样常变但本质一样。享受刻奇毫不费力，因为是预先消化好的。……资本主义、共产主义和法西斯主义都是生产和使用刻奇产品的大众社会，或以商品形式，或以官方主旋律形式。

刻奇是对优秀上品文化的侵蚀，Adorno说的刻奇是“对净化的戏仿”。……刻奇是虚幻的替代经验，Ernest van den Haag说的“使个体失去追求真正的满足的替代满足”。……Umberto Eco说K是艺术的代用品……Thomas Kulka说“K是要来支撑我们的基本情感和信念，而不是困惑或质疑它们。”

K是大众所欲的。Kulka说“如果用民主评判，即依喜欢它的人数，K很容易击退它所有的竞争者”。

 

确实需要与一种易激动的情绪保持一定距离。他对于深刻的东西会进行侵蚀。太廉价易得的东西，都要保持警惕。

我大概真的把自己的生活搞成一片荒芜了。

从自己的屋子里清出去一堆废纸和大量靠谱或不靠谱的书。社会学一本，大众传播类若干，文化研究两本，哲学若干，政治学/哲学若干，托福GRE若干。还有一本，Photoshop入门，全彩的。

这些书寄托了我对生活的各种期望。我曾经想，咱转专业，学社会学，去美国学。我也曾想，咱就大众传播了，去美国学。我还想，文化研究多好，去伯明翰读去，美国去不了就去不了吧。我又想， 哲学多好啊，在国内跟个好老师读。政治学也几度心向往之。托福GRE一次一次的就是进行不下去。后来我就想啊，我去找工作吧，去网站谋个编辑的活儿。可我连photoshop都不会，人家恐是不肯要我。于是我买了本入门。

再后来，我就去香港读了个M.A.，眼瞅着又要面临何去何从的困扰。

真的很不靠谱啊。

可什么究竟是我真想要得？还是我根本就是懒到无可救药，只求逃避？

买书真的是种逃避学习和生活的最佳手段。我发觉。 

在家千日好，可怕的就是从异地回家的过程。

作为一个永远吃人家嘴短的穷学生，还要想着不能空着手从香港回去，买礼物就成了最大的头疼。

可这个地方真的缺乏特色，我在shopping mall里逛了很多圈，再次体会到物质级大丰富，可自己又没有钱的，无从选择感。

所以，最后，我买了三袋腊肠，其中一袋是买二送一得来的。一袋腊肠168，每袋一斤。我想改行养猪了。

我还买了一堆点心，主要是蛋卷。那些很脆弱的蛋卷。

明天我就要拉着我的箱子，提着我的腊肠和点心，过罗湖。我的箱子里面塞满了我在香港永远都用不上，可是还是带来了的秋衣秋裤以及毛衣。

所以，哥们儿们，别怪我没给你们带书回去，你们这不是要我的命。

我毕竟不是属骆驼的。 

虽然我张嘴就能塞下很多吃的，可我不吃也能挺一天。

我不能说，北京是我的故乡。我也只是北京的异客。

在香港我正经历一个漫长的秋天。我想这大概是这个小岛最婉转而温柔的一个季节，日日晴天，绿树和粼粼的海。

可我还是会不可抑制的想念北京短暂的秋天，晴朗却总加进了几丝萧索和凄怆。恭王府、雍和宫以及后海。是记忆中的阳光。

也许是历史的车轮滚碾出的辙痕，给这座城以忧郁与沉重，这是我所爱的，北京。

也因为我爱的人们也在这里。虽然彼此那么远。记忆的牵连大概会让牵挂绵延一生。

如今的浮华，却又让我识不得他。

我想，我想念的北京只存于我的想象。

至少，我拥有过这个城市，最沉静的一些时刻。

我觉得人家说的都对。

双鱼座
最浪漫，最爱撒娇，最易被骗，最易神经质，最不势利眼，最念旧最爱幻想，最有书卷味，最不会保秘，最多嫁入豪门，最好辩，最不守时，最多夜猫族，记忆力最好，最会讨人欢心，最悲观，直觉最准，最常作鬼脸，最有服务欲

可作为一个唾弃双鱼座性格的人，活着真是一种严重的认知不协调。 

我终于走上了social construction of xx的正确道路上，可惜……有点晚。

明天要交关键词定义的作业，我还在discourse analysis的海洋里游泳。

Van Dijk，Norman Fairclough。。。

为啥明明关注面不一样，可都叫discourse analysis呢？为啥discourse analysis分支那么多呢？为啥discourse analysis是subjective的呢？

用中文做discourse analysis是不是找死呢？

这叫什么。这叫 玩儿死自己。

每周在网上都追看最新一集的Heroes，好像仪式一样。

我在想，等我从香港回到北京，回忆起香港的生活，除了无尽的reading和paper，大概就剩下heroes了吧。

这部剧寄托了我对生活的某种理想。平庸的生活一夕间被超能力改变。剧中人都一度有着平凡甚至糟糕的人生，深陷命运的泥淖。然后有一天他们变得不同。不止不同，还肩负起拯救世界的命运。大概这部剧寄托了很多平凡人的理想。

有种感觉，对于美国而言，911是一个世界末日的隐喻。在此之前，虽然说不上歌舞升平，但至少无甚可畏惧。然后，只这么一天，就改变了美国人民的世界观。其实大家都挺无助的。你说，在双子大厦坍塌的时候，他们脑种会不会浮现出超人飞出、蜘蛛侠在摩天大楼之间跳跃的好莱坞经典场景。如果是我，在天花板掉落那一刻，一定渴望着奇迹出现。所以，不管是我还是他们，都需要某种不现实的抚慰。看高大英俊的超人在地球外守护，等着heroes中的种种超能力者自我牺牲，成全大我。

好像扯远了…… 

还是接着说我自己。

奇迹从来没有发生在我的头上。成为Somebody的理想，已经被现实所取代。

所以我今天看着Heroes，心里想着，平凡人该有个平凡人的理想。找个安稳工作，踏实结个婚生个崽儿，争取平淡祥和的过完这一生。然后也只有在影像里，伸张自己的种种欲望。

列奥施特劳斯是对的。

又及，

初中的8个朋友。有一位已经离我们而去，一位嫁人生子却很不顺遂，其余的我们，还在寻求的道路上。

想想当年大家穿着蓝色校服的样子，一张张面孔都有些相似，生活状态也大同小异。到了如今，9年光景过去，物事全非，方知人是有命运的。

曾经不平凡的梦想，都一一被现实坐实。

就好好当个平凡人，好好忍受生活吧。

祝福我们自己。

所以，

我想放过自己。

找点什么乐子。

11月是残酷的月份。

熬过去就好。

我说，等我熬过这一年，我就是无敌女超人了。

然后我就把那些我们这代人肩膀脆弱之类的话，砸到说话人的脸上去。

每天蹲在宿舍里，捧着N本原文理论书用英语憋我的各种各样的作业。

接下来的一个半月中，我要写4个final paper，用英语。这还刨去了其他零七碎八的不那么大，但同样折磨人的小作业。

英语写作终于成了我实实在在的噩梦。我用它的时候，我就变成了一个傻子。 

我要挺住。为了把那些不负责任又轻蔑的话砸回那些人的脸上。

其实，只是为了看看自己，极限在那里。

再次证明，香港人民压力真大。大学都逃不开。疯玩傻学真地不是我type. 

我还说要去再读个学位呢。我真的挺得住么？

写在憋不出作业的当口……

事实是这样的，我有可能是被自己吓死和折磨死的。跟其他的人和事都没有关系。

从今天起，把四个字铭记在心：

不许变态。 

我在香港一切都好。

除了偶然想起的旧事，除了逐渐远离的梦想。

我已经知道假设和现实间的差距，我也知道要为自己的选择负责。

虽然现实总不尽如人意，但我觉得我已经最大程度获得了满足。

Inner Peace也许始终未可得。可至少排山倒海的作业可以让我什么都不去多想。

喝醉的时候我往往什么都想不起来。也许因为我的生活才是长醉不醒。 

不说这些废话了。

只希望你好。

我很好。 

整日整日被圈在宿舍里读永远没有尽头的reading。GRE及以上级别的reading。

How can I survive? 

当阅读不再成为一种装饰物，而是晋级的资格，个中滋味，只我自己知道。

目前在听《两生花》原声中一段高音。还是会有打哆嗦、起鸡皮疙瘩的高潮体验。之前听莫扎特的《安魂曲》也有同样的感觉。好像有些精神面的东西被不断的往天上推，越推越高。曲目终结又会直堕凡尘。

昨天和Angela一起看了这部电影，在香港唯一的艺术院线，坐在第一排。仰着头看到终场，这个姿势很容易让人进入迷离的状态。很适合这部片，虽然到底我没有挖掘出其背后的深意。不过从审美层面获得了极大的愉悦。

我不看文艺电影很多年，早已放弃成为一个借助文艺达到高姿态的人。现在每日在地面爬行，吃喝拉撒，渐渐发胖。早几年，我认为自己的肥胖是不可饶恕的，那是我对生活妥协的标志。 现在真正如此，却已无所谓。在逐渐庸常化的过程中，却觉得自己是为了服从一个更高远的人生目标。

昨天跟Angela说了很多很多。只想说，在香港有你这个朋友，真的很棒。

我会加油的。

用一种表面化的庸常来服从内心难以企及的遥远未来。

现在，我要去一楼开火做饭去了。